任性 2004

任性與勇氣是毫無關聯的。

所以即使請了再多節公假仍舊讀不完薄薄的情詩，旁人開始喧鬧的時候我卻想起孤獨的你，所以是的，我總是如此任性，蓄意違抗時間違抗既定的秩序，請四小時的外出坐著塗抹單向的心境，任手上沾滿熟悉的色調，從指尖穿入距離的狹縫穿入我們因晚寐而失神的雙眼，我必須聲明，在那些意象鮮明文句掠過耳際的時候，我可是一點，也不曾想起噢。畢竟我還有一片保利龍，一篇週記，一篇…，不知該如何延續的漆黑的童話，相信我，當我不說話的時候，絕對不是忘了你，只是突然覺得，身上的某些顏色，應當洗去。

那我還可以任性嗎？用不充裕的時間作日光浴，而且是在新月的夜晚？這主意連貓都想笑。那隻在冬天的窗口旁思春的令人心躁的討厭的貓，他難道不知道有許多比春天，更美麗更值得追求的事物嗎？

唯有在我任性的時候我才會這樣說話，而勇氣在同一天第六度私奔的晚上通常我是不說話的，反正也沒人和我聊天，自言自語也不再被特許。我突然想起冰箱裡還有瓶那天路上臨時起意買的特調伏特加，不過我記得我應該得聽你的話。

不對不對，其實一切都與你毫無干涉，剛剛被我調快十分鐘的掛鐘已經先偷偷溜進明天了，所以我不該在今天找你，是吧？還是說他已經把躲在門外窺伺的你放肆的，吵醒了呢？今晚不喝酒，因為柳橙汁先讓我醉了……。

記得是國小三年級的午休時間，有人跑來和我說他們倆偷偷牽著對方的小指頭，然後我們開始公然的放聲大笑，而我在桌下偷偷的哭，然後，然後我們就都忘了。於是我們開始宣稱，他們根本是毫無關聯的，而且在他們對望的時候幫他們換上平光眼鏡，於是他們再也讀不懂情詩，而我卻只是讀不完。

從第一個字開始就覺得眼皮發痛，再來是釀過頭的蒸餾酒，榖粒從房間那頭舞進我獨享的浴池，我突然覺得害羞，於是把整本詩集都濺上了易碎的泡沫，把韻腳割傷，把整座浴缸都染紅，而我開始哭泣，為稀釋正來潮的憂傷。我因少了某些顏料而感到漸有血色，即使還是讀不盡他們的風雅，至少我還感覺到了離開，而任性正準備歸來。

所以當事情太過複雜晦澀超出所能控制的能力，例如詩時，便是任性的開始。輕點相仿的位置以索求冬夜的溫暖，在眼皮發痛的時候開始學習煮咖啡，泡泡麵，在即時即溶的時代裡，不強求，就是最為堅強的勇氣了。

所以抿起嘴來，童話難產而詩太沉重的時候別忘了雋永的語錄。

請提起勇氣，任性地，翻閱我過於嘮叨但我覺得思路清晰的，冗長的任性。

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Ｂ，重新找回這篇冬夜的文章並沒有什麼實質的意義，只是因為心情低落，想起一些與從前相仿的場景而覺得難過，甚至也和那晚一樣難以成眠，就算疲累，眼皮都要淹沒理智了還是不能忘掉片刻的任性，與孤寂，嘿，當年我們也這樣談過嗎？

那時候的我又是怎麼想的呢？只是那時候我還擁有太多，還不懂得失去的痛苦，當然到了現在也只是碰到失去的邊緣而已。只是那時我還有著滿滿的信心，相信你會認真思考祈使句，用一點勇氣翻閱任性，即使不看報不讀詩，我也覺得滿足了。

我們任性嗎？這次不問Ｂ了，連自己的答案都沒有信心，下雨的八月有著冬夜的氣息。只是想繼續任性下去而已。